Insulso, banal y anodino: Yo

Indómito e indisciplinado como soy, sólo podría aspirar a que me gobernara la manía noctámbula de ejercer la contemplación (que igual podría ser matutina o vespertina, pero la noche es menos hipócrita e incólume ante la moral doble, además aborrezco mi somnolencia matutina). Sin más. Vaso frenesí vodkero en mano. Ojotes bien abiertos. Zoom in o grandilocuente lupa a los lupanares donde las directrices cotidianas no son aquellas que la correcta política y el buen dormir. Ni pantuflas ni pijama. Pero de entrada, esos territorios lumpen, que de tan sórdidos hasta parecen igualarse al cotidiano laboral, no son en exclusiva las cantinas los bares los burdeles los callejones las alcantarillas o cualquiera de las cavidades ventriculares de la ciudad. Si algunos de mis reducidos (en cantidad, que no en tamaño) lectores, encorsetan mis desvaríos escriturales en la cutánea e invariable repetición del sexo, los alcoholes y el rocanrol, es decir, en la insuficiencia renal periodística, pues motivos y sesudos análisis habrán realizado para concluir que Virgilio Burlesque Boy, debería (deontológicamente, aunque suene a reiteración o Perogrullo) aprovechar su cuestionable armamento neuronal y los seis mil caracteres semanales (indebido derroche), para dar cuenta de temas más prósperos a las urgentes necesidades de la desmoronada nación mexicana. Es decir, malhechor, canallesco y facineroso por mal utilizar el tiempo de los otros… Pérfido, dirían las abuelas exquisitas, instruidas en el bolero trío guitarrero siglo pasado. Truhán. Bandido. Pero hay un Dios que castiga una y mil veces a los de tu especie con un patíbulo incandescente, donde el cadalso será la diatriba contra ti y los tuyos relatados hasta la ignominia, y la soga, tu inexistencia en los circuitos periodísticos e intelectuales: No darás conferencias, cursos o talleres destinados a los canonizados vitalicios, amén. No aparecerás en las presentaciones de libros organizadas por la Secretaría de Cultura a menos que un amigo tuyo sea el encargado de Salas de Lectura, y los autores sean ¡oh, gran pecado! ajenos a Michoacán, amén. No aparecerás en el palomeo de listas de los autonombrados “Periodistas”, amen. Y menos, menos, menos que menos Monter, en aquellos inventarios auto inventados por los notables “Escritores Michoacanos”, ya sean poetas o narradores. Si acaso un cronista bajo la mesa. Y ya en el afán de la tiniebla, no esperes tu fotografía en el cuadro de honor académico, de los que sí son, los que sí saben, los que sí leen, los fabulosos, lo que sí imparten sesudas clases, sí hablan en lenguas extranjeras, sí traducen el latín y sí acumulan horas vuelo en interpretaciones y análisis… ni tu hijo, ni tu hija, ni tu siervo, ni tu criada, ni tu bestia, ni tu extranjero… amén. No aparecerás. Es el destierro. Y todo, porque mi destemplada educación fue al cobijo de quienes entienden el periodismo y la escritura como un acto lúdico en principio, placentero por encomienda e irreverente por salud mental. La mía, por lo menos. Y, bueno, ¿a qué tanta alharaca macilenta? La crónica en doble carril hacia un mismo destino: 1) Lugar: Facebook, la aterradora red social, dónde, dicen mis alumnos… todo se sabe o de todo se entera uno, cómo si algún omnisciente Gran Hermano nos observara con su monóculo joyero Monte Pío. El pecado cometido: Publiqué en mi muro (para los neófitos por indiferencia o desdén, algo así como la fachada de mi casa) que hace las veces de graffiti comunitario, una entrevista de la reportera Sanjuana Martínez en la que obtiene declaraciones lapidarias sobre la guerra antinarco del secretario de Seguridad Pública (entonces en Torreón, hoy en Quintana Roo), general en retiro Carlos Bibiano Villa. Sarcástico, soez y aventurado como el Borras o Quasimodo, ¿sin modo?, aderecé la nota extraída del periódico La Jornada con un guiño exacerbado: “joyita periodística… a ver si un día en Morelia fashion journalist”. Zas. Golpe bajo. ¡Cómo se atreve! Y si debo añadir espumarajos a mi sentencia, no es la primera vez. Veredicto: Entrañable amiga por nombre Yazmín David, agobiada por mis empeños aerostáticos, dejó su puntal firma y comentario: Empieza por poner el ejemplo mi querido Monter!!!!!!!! Con tanto signo admiración de continuo quedé atónito y sin palabras. O tal vez me las comí… tragué. 2) Alumno me asalta a medio patio escolar, que si puedes venir al salón porque el profe Omar nos leyó tu texto de la semana anterior y quiere una réplica contigo… Entré a lo que presagiaba un linchamiento, sobre el pizarrón proyectado a gran escala el burlesque pasado. Maestro, me dijo muy cortés y respetuoso como gentleman erudito que sin duda es: queremos saber: y este texto… ¿qué? El flashback inmediato. Cuando mi madre preguntaba a bocajarro y sin mediar contexto o explicación ¿y esto, Contesté, amable: ¿Y ese texto, qué de qué? Insistió mi docente amigo con el que hace años, muchas noches de dominó: Queremos sabequé?, significaba que ya le hervían los interiores a la jefa y vendría entonces la monumental reprimenda. Así fue cuando se topó con mi primera pornorevista en la mochila o el condón iniciático en mi precoz cartera. Ya vendrían hallazgos peores que mejor no relatar. r, ¿qué? Apareció Jorge Negrete para colaborar: Que lo entienda, que lo entienda, si es que lo sabe entender… y si acaso, no lo entiende, hay que ayudarlo a entender… filosofía que ni Heidegger. En pocas y netas palabras, mi colaboración semanal fue adjetivada de insulsa, banal, anodina, insustancial… Escribir acerca de un niño que se resiste, no a bañarse, sino a ser obligado a tal menester, y que para ello, tendrá que doblegar a su autoritario padre en una lucha máscara contra cabellera calcetines malolientes de por medio… para después de ganar la batalla y proferir algunas célebres frases, tomar la toalla y se meterse a la regadera para cantar “La Internacional”, no es de hombres comprometidos. Me dicen que debería ocupar mi columna en opinar sobre alianzas indebidas en el estado de México… por mencionar algún tema “caliente” de los que me fueron propuestos… ¿Será?